Chale, ¿qué es peor? ¿No saber escribir o que te digan así?
viernes, 28 de diciembre de 2007
¡Bajo!
Chale, ¿qué es peor? ¿No saber escribir o que te digan así?
martes, 25 de diciembre de 2007
Navidad: el nacimiento de... ¿quién?
¡Navidad! otra vez esa época del año, tan especial y mágica, que hasta se respira en el aire. No, es neta, o por lo menos lo es de acuerdo a un compa que cada año dice la misma mamada, y a quien cada año le echamos carrilla por eso.
Pero esta festividad no siempre ha sido la celebración tradicional, bonita, comercial y rutinaria que conocemos. Hubo un tiempo en que la Navidad era algo completamente diferente. Ni siquiera se celebraba el 25 de diciembre. Es más, ni siquiera se celebraba.
En los primeros tiempos de la Cristiandad, pues la neta es que esta religión no tenía muchos fanáticos, y la Iglesia naturalmente buscó formas de aumentar sus afiliados. ¿Y cuál es una de las cosas que puedes hacer cuándo no tienes mucha popularidad? Pues colgarte de la fama de alguien más, claro: es por ello que Constantino I, el primer Emperador cristiano de Roma, declaró que a partir de su imperio y por sus purititos huevos (carajo, pues era el Emperador de Roma, no es que tuviera que pedirle permiso a alguien), el nacimiento de Cristo se celebraría el 25 de diciembre.
Constantino I, el padre de la Navidad, visto aquí bien padrote
Pero, ¿por qué el 25 de diciembre? pues porque ese día los romanos celebraban una de sus fiestas (¡paganas!) más populares, el Dies Natali Solis Invicti, lo que puede traducirse más o menos como el "Día del Nacimiento del Invencible Dios del Sol", el cual es también oficialmente el nombre más poca madre para un día festivo de todos los tiempos.
¿Se imaginan si le hubieran dejado así? En lugar de celebrar arrullando al niño Jesús y esperando al diabético de Santa y sus pinches venados dopados, estaríamos adorando al Indestructible Dios del Sol de tu preferencia (sí, porque la fiesta lo permitía), quien cruzaría el cielo a bordo de una carroza solar tirada por caballos solares, básicamente mostrándole al mundo que es invencible.
El Sol Invictus padroteando
O por ejemplo, en lugar de tenerse que chutarse cada año una o varias de las tres mil millones de versiones de un Cuento de Navidad (ese del viejo codo y los tres fantasmas de la Navidad), los escuincles se deleitarían escuchando la historia de Los Tres Espíritus del Sol Invicto, el cual es un nombre tan igualmente chingón e inspirador que deberían hacer una película con Will Smith, Keanu Reeves y Kristoff en el papel de los tres fantasmas, con el viejito cabrón de Saw como el Scrooge ruco, Hugo Weaving como éste cuando estaba más chavo, el vato de Harry Potter como el pequeño Timmy y finalmente Scarlett Johansson, Natalie Portman y Lindsay Lohan en algún papel, no importa cuál, con tal de que salgan y mucho. La trama giraría alrededor del malévolo plan del Scrooge para conquistar el mundo el 25 de diciembre gracias a una conjunción astrónomica entre el Sol, Júpiter, Titán y el Planeta de los Simios que no se repetirá en chingomil años, por lo que nuestros héroes deben recuperar la Piedra del Sol de las manos de Scrooge y liberar sus poderes secretos es que quieren salvar la Navidad, en una aventura que incluye acción, romance, madrazos, balazos, viajes en el tiempo y muchos efectos por computadora.
Es más, es probable que en este mismo instante George Lucas/Steven Spielberg/Harrison Ford se estén robando la idea para la próxima película de Indiana Jones.
Imagen promocional de Indiana Jones y la Piedra del Sol Invicto. Creo.
O también Harry Potter y el Invencible Dios del Sol. Las posibilidades son infinitas. Chale, creo que mejor llevo esto ante los vatos de Derecho de Autor.
¡Feliz Dies Natali Solis Invicti!
Pero esta festividad no siempre ha sido la celebración tradicional, bonita, comercial y rutinaria que conocemos. Hubo un tiempo en que la Navidad era algo completamente diferente. Ni siquiera se celebraba el 25 de diciembre. Es más, ni siquiera se celebraba.
En los primeros tiempos de la Cristiandad, pues la neta es que esta religión no tenía muchos fanáticos, y la Iglesia naturalmente buscó formas de aumentar sus afiliados. ¿Y cuál es una de las cosas que puedes hacer cuándo no tienes mucha popularidad? Pues colgarte de la fama de alguien más, claro: es por ello que Constantino I, el primer Emperador cristiano de Roma, declaró que a partir de su imperio y por sus purititos huevos (carajo, pues era el Emperador de Roma, no es que tuviera que pedirle permiso a alguien), el nacimiento de Cristo se celebraría el 25 de diciembre.
Constantino I, el padre de la Navidad, visto aquí bien padrotePero, ¿por qué el 25 de diciembre? pues porque ese día los romanos celebraban una de sus fiestas (¡paganas!) más populares, el Dies Natali Solis Invicti, lo que puede traducirse más o menos como el "Día del Nacimiento del Invencible Dios del Sol", el cual es también oficialmente el nombre más poca madre para un día festivo de todos los tiempos.
¿Se imaginan si le hubieran dejado así? En lugar de celebrar arrullando al niño Jesús y esperando al diabético de Santa y sus pinches venados dopados, estaríamos adorando al Indestructible Dios del Sol de tu preferencia (sí, porque la fiesta lo permitía), quien cruzaría el cielo a bordo de una carroza solar tirada por caballos solares, básicamente mostrándole al mundo que es invencible.
El Sol Invictus padroteandoO por ejemplo, en lugar de tenerse que chutarse cada año una o varias de las tres mil millones de versiones de un Cuento de Navidad (ese del viejo codo y los tres fantasmas de la Navidad), los escuincles se deleitarían escuchando la historia de Los Tres Espíritus del Sol Invicto, el cual es un nombre tan igualmente chingón e inspirador que deberían hacer una película con Will Smith, Keanu Reeves y Kristoff en el papel de los tres fantasmas, con el viejito cabrón de Saw como el Scrooge ruco, Hugo Weaving como éste cuando estaba más chavo, el vato de Harry Potter como el pequeño Timmy y finalmente Scarlett Johansson, Natalie Portman y Lindsay Lohan en algún papel, no importa cuál, con tal de que salgan y mucho. La trama giraría alrededor del malévolo plan del Scrooge para conquistar el mundo el 25 de diciembre gracias a una conjunción astrónomica entre el Sol, Júpiter, Titán y el Planeta de los Simios que no se repetirá en chingomil años, por lo que nuestros héroes deben recuperar la Piedra del Sol de las manos de Scrooge y liberar sus poderes secretos es que quieren salvar la Navidad, en una aventura que incluye acción, romance, madrazos, balazos, viajes en el tiempo y muchos efectos por computadora.
Es más, es probable que en este mismo instante George Lucas/Steven Spielberg/Harrison Ford se estén robando la idea para la próxima película de Indiana Jones.
Imagen promocional de Indiana Jones y la Piedra del Sol Invicto. Creo.O también Harry Potter y el Invencible Dios del Sol. Las posibilidades son infinitas. Chale, creo que mejor llevo esto ante los vatos de Derecho de Autor.
¡Feliz Dies Natali Solis Invicti!
sábado, 22 de diciembre de 2007
Carritos chocones, alto.
Memorándum interno de la Dirección General del Deporte:
Acabamos de resanar y pintar la pared otra vez, así que no sean malitos, no se vuelvan a desmadrar en la pared del estacionamiento, por favor. Gracias.
La Dirección.
Acabamos de resanar y pintar la pared otra vez, así que no sean malitos, no se vuelvan a desmadrar en la pared del estacionamiento, por favor. Gracias.
La Dirección.
martes, 18 de diciembre de 2007
El okzo!
andas perdido en media selva lacandona, en la lejania de la huasteca y mueres por una caguama bien fria y unas botanas?
no hay problema!!!
para eso tenemos al OKZO!
no hay problema!!!
para eso tenemos al OKZO!
20 malas maneras de acercarte a una chava
En la escuela, en el trabajo, en el antro, en la calle, donde sea, todos hemos estado en esa situación: ves una chica que te gusta y te dan ganas de hablarle, pero como esto no es el Messenger sino la vida real, no sabes qué decirle. Bueno, éstas son algunas cosas que definitivamente no debes decir.
1.- Yo iría a la cárcel por ti. Déjame ir a la cárcel por ti.
2.- Hola, ¿estás en tus días?
3.- Traigo veinte varos, ¿para qué me alcanza?
4.- Oye, ¿me invitas una? es que me lo gasté todo en condones.
5.- Mi mamá va a venir por mí en quince minutos. Necesito una respuesta pero ya.
6.- La otra vez me ganaron a mi borracha en una fiesta, pero ya no me vuelve a pasar.
7.- Me queda una semana de vida, y mi última voluntad es hacerle el amor a una belleza como tú. ¿No? Entonces también te queda una semana de vida.
8.- Hola, me llamo Jaim- Ay, ya me oriné, JAJAJA.
9.- Cuéntame cómo fue tu primera vez. Con detalles y todo.
10.- Mira, la neta soy el único que no piensa que estás de la verga, así que soy tu única opción.
11.- ¿Cuántas tengo que invitarte para que nos vayamos juntos? Es que mis jefes no me dieron mucho dinero.
12.- Eres como una princesa. Y yo soy como un plomero. Lo único que se interpone entre nosotros es un chango que me lanza barriles llenos de rechazo y desprecio.
13.- Te me antojas para unos pajarazos.
14.- A ver mamacita, ven pa' acá. ¿Sí o no? ¿Sí? A huevo, ya sabía, pendeja. ¿Qué no? Pues entonces chinga tu madre, ni que estuvieras tan buena.
15.- Te aseguro que ningún hombre se haría tantas en tu honor.
16.- ¿Puedo poner estas pastillas en tu drink?
17.- ¿No? ¿Eres lesbiana o nada más te cotizas?
18.- *Truenas los dedos. Señalas la entrepierna con el dedo*
19.- ¿Esa tanga es de las que se comen?
20.- ¿Vas a querer o qué?
1.- Yo iría a la cárcel por ti. Déjame ir a la cárcel por ti.
2.- Hola, ¿estás en tus días?
3.- Traigo veinte varos, ¿para qué me alcanza?
4.- Oye, ¿me invitas una? es que me lo gasté todo en condones.
5.- Mi mamá va a venir por mí en quince minutos. Necesito una respuesta pero ya.
6.- La otra vez me ganaron a mi borracha en una fiesta, pero ya no me vuelve a pasar.
7.- Me queda una semana de vida, y mi última voluntad es hacerle el amor a una belleza como tú. ¿No? Entonces también te queda una semana de vida.
8.- Hola, me llamo Jaim- Ay, ya me oriné, JAJAJA.
9.- Cuéntame cómo fue tu primera vez. Con detalles y todo.
10.- Mira, la neta soy el único que no piensa que estás de la verga, así que soy tu única opción.
11.- ¿Cuántas tengo que invitarte para que nos vayamos juntos? Es que mis jefes no me dieron mucho dinero.
12.- Eres como una princesa. Y yo soy como un plomero. Lo único que se interpone entre nosotros es un chango que me lanza barriles llenos de rechazo y desprecio.
13.- Te me antojas para unos pajarazos.
14.- A ver mamacita, ven pa' acá. ¿Sí o no? ¿Sí? A huevo, ya sabía, pendeja. ¿Qué no? Pues entonces chinga tu madre, ni que estuvieras tan buena.
15.- Te aseguro que ningún hombre se haría tantas en tu honor.
16.- ¿Puedo poner estas pastillas en tu drink?
17.- ¿No? ¿Eres lesbiana o nada más te cotizas?
18.- *Truenas los dedos. Señalas la entrepierna con el dedo*
19.- ¿Esa tanga es de las que se comen?
20.- ¿Vas a querer o qué?
jueves, 13 de diciembre de 2007
Si la "H" es muda.. pa que la ponemos?
PERO - APROBECHA- YA!
prefiero las tortas.... las tortas echas
asi es muchachitos del averno, por no poner atencion en la escuela y estar de castrosos tirando bolitas de papel con el lapicero, ahora tenemos resultados funestos
lunes, 10 de diciembre de 2007
BRUTALIDAD POLICIACA!!
con esto empezamos un nuevo tag que se llamara Youtube Stars... donde la fama a veces durarera, a veces efimera proviene de algun video de internet, algunas veces divertido o a veces dramatico
en esta ocasion un chavo de 21 años grabo en el publico gringo la frase...
"dont tase me bro... dont agggghhh..." al recibir una descarga electrica por parte de unos polis... chequenlo
creo que si eso pasara en mexico los demas se pondrian al brinco...
seguiremos con mas YOUTUBE STARS! (STAAARS... referencia obligada a resident evil)
en esta ocasion un chavo de 21 años grabo en el publico gringo la frase...
"dont tase me bro... dont agggghhh..." al recibir una descarga electrica por parte de unos polis... chequenlo
creo que si eso pasara en mexico los demas se pondrian al brinco...
seguiremos con mas YOUTUBE STARS! (STAAARS... referencia obligada a resident evil)
sábado, 1 de diciembre de 2007
domingo, 18 de noviembre de 2007
miércoles, 31 de octubre de 2007
¡Pinche gente!
Tú los conoces: son personas normales, como tú o yo; gente que vive su vida día a día, trabajando, estudiando, ocupándose de sus propios asuntos y conviviendo con otros sin molestar a nadie. Pero el día menos esperado, sin previo aviso y sin ninguna clase de advertencia, algo cambia: esas personas otrora normales comienzan a a hacer estupideces, a decir tonterías, a perder el tiempo en jaladas, a tener desplantes, a molestar a otros, a inventar pendejadas, a castrar las pelotas, a chingar la madre y, básicamente, a hacer y decir mamadas. Han dejado de ser gente común y corriente para convertirse en pinche gente.
Todo el tiempo surgen nuevas manifestaciones de este fenómeno, y mi propósito es denunciar este flagelo que azota a la humanidad.
¿Y tú, ya eres parte de la pinche gente? Porque, lo peor, es que todos somos pinche gente en potencia.
Todo el tiempo surgen nuevas manifestaciones de este fenómeno, y mi propósito es denunciar este flagelo que azota a la humanidad.
¿Y tú, ya eres parte de la pinche gente? Porque, lo peor, es que todos somos pinche gente en potencia.
martes, 30 de octubre de 2007
sábado, 27 de octubre de 2007
La caída de un viejo... y nada más.
El escritor gringo Kurt Vonnegut dijo una vez que el ver a la gente caerse era lo más gracioso del mundo, así que no me siento tan mal posteando esto:
Hay algo extraño en esta caída: ocurre como en cámara lenta; y el video sigue corriendo aún después de que el viejito sale de la pantalla; todo tiene algo de surreal.
Por cierto, ¿a que no adivinan cómo murió el tal Vonnegut?
Tomado de Cracked.
Hay algo extraño en esta caída: ocurre como en cámara lenta; y el video sigue corriendo aún después de que el viejito sale de la pantalla; todo tiene algo de surreal.
Por cierto, ¿a que no adivinan cómo murió el tal Vonnegut?
Tomado de Cracked.
viernes, 26 de octubre de 2007
Ah como amo el DF
si bien recuerdo un viaje que tuve hace tiempo a esta bella, que digo bella, esplendorosa ciudad
Despues de 9 horas de ir soportando a una compañera de asiento cuyas carnes sobrepasaban su espacio para sentarse, llegue a la central del norte, ahhh el aire puro.. cof cof...
si bien me habia bajado por las maletas el amable hombre que me atendio en seguida de darme mi equipaje me solicito amablemente dinero para su almuerzo. Segui enseguida a donde estaba la salida, en mi rancho (como amigablemente dirian los lugareños de esta urbe)se suele atravezar cuando el semaforo esta en rojo para los autos, cual fuera mi sorpresa cuando a media calle una señora en su bonito auto , casi me atropella, termine de pasar la calle, asustado y sorprendido cuando la adorable dama solto dos que tres improperios..., bueno probablemente tenga mucha prisa. Segui mi camino no sin antes comprar mis boletos de metro, ah la amable señorita me dio inmediatamente el numero de boletos que le pedi, sin embargo nunca conocí su, sin lugar a dudas, bella sonrisa
Uf apenas pude entrar con mi mochila en uno de los trenes, vaya, es genial estar con tanta gente para conocer, debe ser muy interesante vivir aqui, pensé, puedes conocer a muchisima gente, y que gente tan agradable todos van sonriendo!
Sali del metro y tenia que tomar un camion que me acercara a mi destino, por desgracia, tuvimos un pequeño percance con un taxi, me sorprendio observar como inmediatamente el chofer del camion se bajo a observar si el taxista se encontraba bien... al parecer se hicieron buenos amigos por que ahi nos tardamos un ratito
Llegue al lugar donde me quedaria de ver con mis conocidos, lamentablemente andaba un poco enfermo de tos, y la gente que estaba sentada al lado de mi empezo a fumar, lo cual exacerbó mi estado... sin embargo me puse a pensar, q no era el humo del cigarro sino aquella impresionante mancha gris que se veia sobre las casas hasta doonde se alcanzaba a ver
Finalmente me di cuenta que el DF era un hermoso lugar para vivir
pero eso fue hace 5 años....
Despues de 9 horas de ir soportando a una compañera de asiento cuyas carnes sobrepasaban su espacio para sentarse, llegue a la central del norte, ahhh el aire puro.. cof cof...
si bien me habia bajado por las maletas el amable hombre que me atendio en seguida de darme mi equipaje me solicito amablemente dinero para su almuerzo. Segui enseguida a donde estaba la salida, en mi rancho (como amigablemente dirian los lugareños de esta urbe)se suele atravezar cuando el semaforo esta en rojo para los autos, cual fuera mi sorpresa cuando a media calle una señora en su bonito auto , casi me atropella, termine de pasar la calle, asustado y sorprendido cuando la adorable dama solto dos que tres improperios..., bueno probablemente tenga mucha prisa. Segui mi camino no sin antes comprar mis boletos de metro, ah la amable señorita me dio inmediatamente el numero de boletos que le pedi, sin embargo nunca conocí su, sin lugar a dudas, bella sonrisa
Uf apenas pude entrar con mi mochila en uno de los trenes, vaya, es genial estar con tanta gente para conocer, debe ser muy interesante vivir aqui, pensé, puedes conocer a muchisima gente, y que gente tan agradable todos van sonriendo!
Sali del metro y tenia que tomar un camion que me acercara a mi destino, por desgracia, tuvimos un pequeño percance con un taxi, me sorprendio observar como inmediatamente el chofer del camion se bajo a observar si el taxista se encontraba bien... al parecer se hicieron buenos amigos por que ahi nos tardamos un ratito
Llegue al lugar donde me quedaria de ver con mis conocidos, lamentablemente andaba un poco enfermo de tos, y la gente que estaba sentada al lado de mi empezo a fumar, lo cual exacerbó mi estado... sin embargo me puse a pensar, q no era el humo del cigarro sino aquella impresionante mancha gris que se veia sobre las casas hasta doonde se alcanzaba a ver
Finalmente me di cuenta que el DF era un hermoso lugar para vivir
pero eso fue hace 5 años....
jueves, 25 de octubre de 2007
martes, 23 de octubre de 2007
lunes, 22 de octubre de 2007
sábado, 11 de agosto de 2007
Mundial total - el diccionario oficial del aficionado mexicano
un diccionario que no puede faltar en los mundiales
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