¡Bajo!

-Vamos por un sics al ocso- el grafitero, al concluir su obra

Chale, ¿qué es peor? ¿No saber escribir o que te digan así?

Navidad: el nacimiento de... ¿quién?

¡Navidad! otra vez esa época del año, tan especial y mágica, que hasta se respira en el aire. No, es neta, o por lo menos lo es de acuerdo a un compa que cada año dice la misma mamada, y a quien cada año le echamos carrilla por eso.

Pero esta festividad no siempre ha sido la celebración tradicional, bonita, comercial y rutinaria que conocemos. Hubo un tiempo en que la Navidad era algo completamente diferente. Ni siquiera se celebraba el 25 de diciembre. Es más, ni siquiera se celebraba.

En los primeros tiempos de la Cristiandad, pues la neta es que esta religión no tenía muchos fanáticos, y la Iglesia naturalmente buscó formas de aumentar sus afiliados. ¿Y cuál es una de las cosas que puedes hacer cuándo no tienes mucha popularidad? Pues colgarte de la fama de alguien más, claro: es por ello que Constantino I, el primer Emperador cristiano de Roma, declaró que a partir de su imperio y por sus purititos huevos (carajo, pues era el Emperador de Roma, no es que tuviera que pedirle permiso a alguien), el nacimiento de Cristo se celebraría el 25 de diciembre.

Constantino I, el padre de la Navidad, visto aquí bien padrote
Pero, ¿por qué el 25 de diciembre? pues porque ese día los romanos celebraban una de sus fiestas (¡paganas!) más populares, el Dies Natali Solis Invicti, lo que puede traducirse más o menos como el "Día del Nacimiento del Invencible Dios del Sol", el cual es también oficialmente el nombre más poca madre para un día festivo de todos los tiempos.

¿Se imaginan si le hubieran dejado así? En lugar de celebrar arrullando al niño Jesús y esperando al diabético de Santa y sus pinches venados dopados, estaríamos adorando al Indestructible Dios del Sol de tu preferencia (sí, porque la fiesta lo permitía), quien cruzaría el cielo a bordo de una carroza solar tirada por caballos solares, básicamente mostrándole al mundo que es invencible.

El Sol Invictus padroteando
O por ejemplo, en lugar de tenerse que chutarse cada año una o varias de las tres mil millones de versiones de un Cuento de Navidad (ese del viejo codo y los tres fantasmas de la Navidad), los escuincles se deleitarían escuchando la historia de Los Tres Espíritus del Sol Invicto, el cual es un nombre tan igualmente chingón e inspirador que deberían hacer una película con Will Smith, Keanu Reeves y Kristoff en el papel de los tres fantasmas, con el viejito cabrón de Saw como el Scrooge ruco, Hugo Weaving como éste cuando estaba más chavo, el vato de Harry Potter como el pequeño Timmy y finalmente Scarlett Johansson, Natalie Portman y Lindsay Lohan en algún papel, no importa cuál, con tal de que salgan y mucho. La trama giraría alrededor del malévolo plan del Scrooge para conquistar el mundo el 25 de diciembre gracias a una conjunción astrónomica entre el Sol, Júpiter, Titán y el Planeta de los Simios que no se repetirá en chingomil años, por lo que nuestros héroes deben recuperar la Piedra del Sol de las manos de Scrooge y liberar sus poderes secretos es que quieren salvar la Navidad, en una aventura que incluye acción, romance, madrazos, balazos, viajes en el tiempo y muchos efectos por computadora.

Es más, es probable que en este mismo instante George Lucas/Steven Spielberg/Harrison Ford se estén robando la idea para la próxima película de Indiana Jones.

Imagen promocional de Indiana Jones y la Piedra del Sol Invicto. Creo.
O también Harry Potter y el Invencible Dios del Sol. Las posibilidades son infinitas. Chale, creo que mejor llevo esto ante los vatos de Derecho de Autor.

¡Feliz Dies Natali Solis Invicti!

Carritos chocones, alto.

Memorándum interno de la Dirección General del Deporte:

Acabamos de resanar y pintar la pared otra vez, así que no sean malitos, no se vuelvan a desmadrar en la pared del estacionamiento, por favor. Gracias.

La Dirección.

El okzo!

andas perdido en media selva lacandona, en la lejania de la huasteca y mueres por una caguama bien fria y unas botanas?


no hay problema!!!


para eso tenemos al OKZO!

20 malas maneras de acercarte a una chava

En la escuela, en el trabajo, en el antro, en la calle, donde sea, todos hemos estado en esa situación: ves una chica que te gusta y te dan ganas de hablarle, pero como esto no es el Messenger sino la vida real, no sabes qué decirle. Bueno, éstas son algunas cosas que definitivamente no debes decir.

1.- Yo iría a la cárcel por ti. Déjame ir a la cárcel por ti.
2.- Hola, ¿estás en tus días?
3.- Traigo veinte varos, ¿para qué me alcanza?
4.- Oye, ¿me invitas una? es que me lo gasté todo en condones.
5.- Mi mamá va a venir por mí en quince minutos. Necesito una respuesta pero ya.
6.- La otra vez me ganaron a mi borracha en una fiesta, pero ya no me vuelve a pasar.
7.- Me queda una semana de vida, y mi última voluntad es hacerle el amor a una belleza como tú. ¿No? Entonces también te queda una semana de vida.
8.- Hola, me llamo Jaim- Ay, ya me oriné, JAJAJA.
9.- Cuéntame cómo fue tu primera vez. Con detalles y todo.
10.- Mira, la neta soy el único que no piensa que estás de la verga, así que soy tu única opción.
11.- ¿Cuántas tengo que invitarte para que nos vayamos juntos? Es que mis jefes no me dieron mucho dinero.
12.- Eres como una princesa. Y yo soy como un plomero. Lo único que se interpone entre nosotros es un chango que me lanza barriles llenos de rechazo y desprecio.
13.- Te me antojas para unos pajarazos.
14.- A ver mamacita, ven pa' acá. ¿Sí o no? ¿Sí? A huevo, ya sabía, pendeja. ¿Qué no? Pues entonces chinga tu madre, ni que estuvieras tan buena.
15.- Te aseguro que ningún hombre se haría tantas en tu honor.
16.- ¿Puedo poner estas pastillas en tu drink?
17.- ¿No? ¿Eres lesbiana o nada más te cotizas?
18.- *Truenas los dedos. Señalas la entrepierna con el dedo*
19.- ¿Esa tanga es de las que se comen?
20.- ¿Vas a querer o qué?

Si la "H" es muda.. pa que la ponemos?

PERO - APROBECHA- YA!



prefiero las tortas.... las tortas echas



asi es muchachitos del averno, por no poner atencion en la escuela y estar de castrosos tirando bolitas de papel con el lapicero, ahora tenemos resultados funestos

BRUTALIDAD POLICIACA!!

con esto empezamos un nuevo tag que se llamara Youtube Stars... donde la fama a veces durarera, a veces efimera proviene de algun video de internet, algunas veces divertido o a veces dramatico

en esta ocasion un chavo de 21 años grabo en el publico gringo la frase...
"dont tase me bro... dont agggghhh..." al recibir una descarga electrica por parte de unos polis... chequenlo




creo que si eso pasara en mexico los demas se pondrian al brinco...

seguiremos con mas YOUTUBE STARS! (STAAARS... referencia obligada a resident evil)

Una muestra de la musica BERNACULA

Disfruten